¿Porqué diablos todos son iguales? Maybe alguna lectora (si es que aún tengo) pensaría: “Ay habla de los hombres” y aunque en su totalidad son hombres la neta no me cuestiono sobre el género si no una de sus profesiones.
Una profesión simple y sencilla que podría ser casi un servicio y tener altos niveles de calidad por su sencillez y la seminula experiencia que se necesita para desempeñar esta labor. Sé que incluso en algunas otras urbes (urbes de ciudad, no ubres de tetas de vaca) en algunas otras urbes se paga bien este tipo de trabajos, obvio si contemplas que sólo necesitas saber manejar un auto.
Y bueno por manejar digo encenderlo. Si amigos mi pregunta es sobre los famosos llamados Valet Parking.
Aquellos semi seres de tribus de chalecos rojos, azules, amarillos que se encuentran sólo medio peldaño arriba de los viene viene, quienes vienen siendo algo así como Valets Parkings Freelance y casi dos peldaños arriba de los lavacoches, aunque algunos también manejan la lavada para acaparar los bienes de las tribus sub vecinas.
Parece un simple trabajo ¿no? Te doy mis llaves, estacionas mi auto, te pago, me traes mi auto. Pero como acostumbramos en este país no es así y he aquí un día común en mi caso particular.
Salgo en mi nave la cuál no es por presumir pero está de megawebos y llego como siempre a mi trabajo en dónde debo dejarle mi semiposesión (aún no lo termino de pagar) más preciada y apreciada. De entrada aún no me detengo del todo y uno de estos chimps con chaleco rojo camina junto a mi nave agarrando la chapa de la puerta y apretando el botón para abrirla, wey! Aún no me detengo! Número uno y Número dos la chapa no abre a webo hasta que apague el motor así es la alarma chinga!!! Todos los días repito lo mismo, todos los días explico lo mismo, todos los días me enojo por lo mismo.
Ok, me bajo del auto mientras el wey casi me empuja por subirse y como mi auto es muy alto siempre sube su lodosa bota primero para ocuparla como palanca y abalanzar su débil pero gordo cuerpo sobre mi asiento. Inmediatamente después suena bruscamente la palanca para hacer hacia atrás el asiento. Osea, cabrones que no miden más de 1.60. YO MIDO 1.70!!!! ¿PORQUÉ HIJOS DE SU PINCHE MADRE DEBEN DE MANEJAR CON EL ASIENTO MÁS LEJOS QUE YO!!!!!!!
Además lo van a manejar menos de un minuto, ¿quién vergas les da derecho de mover el asiento?
Es de cierto modo como dejarle un fin de semana a tu novia a un extraño.
Bueno, no sé si tanto pero si es del nabo, manejan cero respeto estos seres y encima te abordan con una frase diferente cada día para decirte lo mismo. “Hoy si le toca lavada jefe” “Ya merece su cera, la tengo barata” “Una lavadita ya está muy sucio” “se lo pongo guapo para en la noche” osea encima te quieren cobrar un extra por echarle dos cubetazas de agua y pasarle un trapo. Porque la neta es que jamás me han lavado bien mi nave en un valet, mucho menos en estacionamientos oscuros y techados, donde sales a la luz y ves tu nave negra forrada de trapazos y el techo de la misma al ser muy alto, viene tal como venía, todo cerdo.
Ojalá ahí terminara el suplicio pero se pone peor al recoger tu nave.
Sube el cabrón rechinando las llantas, se amarra frente a ti, se baja de tu nave dejándola encendida, no sin antes jalar el freno de mano como si quisieran quedarse con el. Wey jálense el pito con esa fuerza putos!!
Te cobran, te ven culero si no dejas propina, como una vez que en un estacionamiento al que iba una o dos veces por semana, sucedió que un cabrón me estiró la mano al entregarme mi nave después de sólo moverlo 4 metros, es neta no exagero. No te dan las llaves, ellos lo deben mover aunque sea medio metro para que tu te moches con 5 pesitos además de lo que ya te cobraron. Obvio para mi genio no le di ni madres un par de veces y la última vez le dije: “no traigo cambio” y el muy hijo de puta me contestó “ahí le encargo no amigo porque ya van tres que la hace igual” WEY NO MAMES AHORA YA ES UNA OBLIGACIÓN!!!!! Afortunadamente coincidió con que me cambiara de trabajo y dejé de ir a ese estacionamiento.
Pero aún en mi oficina nueva tengo valet y son iguales que todos.
Siempre me entregan mi nave oliendo a cigarro en el mejor de los casos y yo tengo casi 4 años sin fumar.
A veces huele a alcohol, otras veces a una puta loción naquísima con la que uno de esos weyes se baña, y seguramente en muchas otras se han pedorreado dentro de mi nave.
Una vez le dije a uno de esos seres “wey maneja más tranqui mi nave no?” acá en “buena onda” y el wey me contesta: “uy jefe si estas naves son de uso rudo” ¿Uso rudo wey? ¿uso rudo? ¿quieres ver como la uso rudo? Cabrón es mi nave!
Mi actual nave tiene una alarma que le instalaron como parte de una promoción y NADIE en el puto mundo del valet parking sabe usar así que he ido como unas 4 veces a reprogramar el control.
Otra vez en un cine olvide mi celular, lo dejé cargando y al salir de la película se lo chingaron, en mi cara lo negaron, me culparon de ser yo quien lo tuvo que reportar, como si fuera válido robarse todo lo que no reportes, me acosaron en bola unos 6 Valets y al final me quedé sin nada más que una frase semi amenazadora de estos simios hacía mi persona: Mejor ya váyase jóven o se va a poner peor. Chingen a su madre bola de putos, métanse ese pinche cel en el culo.
En otra ocasión en otro estacionamiento me echaron montón para encerar mi nave, no soy ningún pendejo y sé como huele y como se ve la cera aplicada en una nave, pero la mía tenía meses de estreno y al ser negra pensé que la iban a dejar de orillas de cera blanca así que como casi me obligaron, acepté y al salir del lugar lo primero que hice es revisar que no tuviera orillas blancas, pero al tocar el metal, sopresa, no se sentía la cera, no olía la cera, nunca hubo cera. Llega el ser ese y me intenta cobrar 350 por encerar “mi camioneta” “amigo” tres cosas una: No es una camioneta, Dos: no soy tu amigo y Tres: no enceraste mi nave ¿porqué habría de pagarte por algo que no hiciste? A lo mucho te pago la lavada. El wey se prende, llama a su banda y todos intentan echarme montón nuevamente, pero ya al ser un tipo con experiencia en esos temas los mande a la reata, me subí a mi nave y se las eché encima para largarme.
Y recientemente una de las vestiduras de mi nave tiene un corte. En el lugar donde me estaciono a diario en mi trabajo, ya que no lo he dejado en ningún lado el último mes. No hay estacionamiento seguro mientras haya Valets
Y qué vergas hago?
¿debemos aguantarnos que nos roben, las maltraten, las jodan, traguen en nuestras naves, se pedorreen, se jeteen, chupen, oigan al Panda show, y en algunos casos hasta se den un rol con sus nalguitas, pedereando lo que tu aún sigues pagando al banco.
A todos nos ha pasado el abuso y nadie se hace responsable.
Y qué vergas hago?
20.7.11
1.6.11
Lo mío, lo mío, lo mío...
Al chile si tienes más o menos mi edad y no conociste la felicidad en cubos cremosos de lácteo conocidos en los early 80´s como "Quesito Mío" la neta es que tu Mamá no te quería wey.
Y si acabas de descubrir que eso que sientes en el pecho y cubres con humo de cigarro no es sino un hueco de amor maternal generado en tu infancia, te recomiendo que no leas este post, pero si tu curiosidad es grande y quieres probar un trozo de cielo cremoso adelante.
Un día su blogero de confianza caminaba haciendo el súper por uno de esos súper mercados donde van ñoras de 60 a cazar weyes de 30 en las noches. Pues me encuentro como siempre en la fila del jamón (y no me refiero a mi sobrepeso) cuando de pronto una voz femenina me hace una invitación " Gusta probar la nueva presentación de... - fade out - ... al chile ni la pelé, ni la voltee a ver, pero por no ser completamente culero, le tomé a ciegas un trozo de pan untado con su majestad cremosa, que hasta ese momento yo desconocía.
Justo cuando una de las ruquitas calientes me echó el ojo le doy una delicada mordida al trocito de pan untado y en el nanosegundo en que la cremosidad tocó mi lengua...
Zoom in a mi ojo, viaje en putiza por fotos y videos de mi vida en un largo y vertiginoso túnel de recuerdos hasta llegar a la primavera del 84, El pequeño yo montado en su máquina verde pedaleando por la banqueta de la calle Dios Fuego, el olor a sopa de pasta sale de las ventanas de las casas mientras yo hago ruidos de motor con mis labios y siento la brisa en mi rostro mover mi pelo largo a la Beatle.
Esa voz hace ese grito que nunca volveré a escuchar. ¡¡¡Javi a comer!!! y pedaleo como el demonio haciendo un 360 en mi máquina verde, que a diferencia de los triciclos convencionales era ligera como el viento y podía girar 360 grados con sólo mover una de sus palancas que fungían de volante. Mis zapatos Puma carrito iluminan mi camino (ok era la 1 de la tarde pero vale madres) de un brinco salto de mi máquina verde y ruedo por el pasto de la entrada del número 37 de la misma calle, siempre me ensucio las rodillas por eso tengo parches de balones de tocho en mi pantalón levi´s vaquero semi acampanado, casi no veo nada con mi fleco pero a Mamá le gusta mi pelo así.
Entro en ese comedor de aluminio y vinil color blanco con naranja y flores amarillas. Me siento en una de esas sillas tubulares, veo en cámara lenta una helada y goteante jarra de Perk de uva posarse sobre la mesa.
Las tortillas recién salidas de la tortillería, lo sé. yo fuí por ellas.
y ahí viene ese bowl de cerámica naranja con interior blanco lleno de sopita de letras, casi no distingo el olor que emana entre tomate, pollo, amor y dulzura.
Mamá me ofrece dos opciones para coronar mi sopa como si le hiciera falta algo más a tan bello platillo. El sol parece iluminar con la gracia de Dios® las manos de mi madre, que me ofrece rebanar un plátano delicadamente escogido del mercado de los martes sobre mi sopa o un cuadrito de majestuosa y elegante felicidad delicadamente empacada en aluminio con la leyenda impresa en tinta azul: Mío y el logo de Chambourcy.
No hay forma de elegir, mamá lo sabe y abre en cubo dejando caer ese cubo cremoso de amor de aquella empresa hoy desaparecida, al incorporarse en mi sopa, escucho a los ángeles del cielo corear la palabra "mío" es sólo mío.
Corte de golpe a su servidor babeando al morder el trocito de pan en el súper que es aún más efectivo que un flux capacitor y un delorean.
Lo había buscado por años hasta olvidar que lo vivi, hoy sin más ni más regresó a mi finamente empacado ahora en triangulitos sin ningún nombre alusivo a mi propiedad y dentro de una caja redonda de cartón con el empático logo de esa vaquita color rojo que se ríe. De hecho la marca se llama "La vaca que ríe" ¿Cómo diablos no reír si posee la piedra angular de mis comidas de la infancia? He comprado cajas y cajas y cada que termina el día saboreo lo que ahora representa mejor a un triángulo de amor. Y me río con esa vaca, mi risa es de satisfacción porque como dice Mariano Osorio, si amas algo, déjalo libre y si regresa es tuyo. Hoy veintitantos años después ha vuelto a mi así que aunque no lleve el mismo nombre y aunque no lo anuncie Chabelo en la tele, sé que es mío, todo mío.
Y esa vaca, sólo ríe.
Y si acabas de descubrir que eso que sientes en el pecho y cubres con humo de cigarro no es sino un hueco de amor maternal generado en tu infancia, te recomiendo que no leas este post, pero si tu curiosidad es grande y quieres probar un trozo de cielo cremoso adelante.
Un día su blogero de confianza caminaba haciendo el súper por uno de esos súper mercados donde van ñoras de 60 a cazar weyes de 30 en las noches. Pues me encuentro como siempre en la fila del jamón (y no me refiero a mi sobrepeso) cuando de pronto una voz femenina me hace una invitación " Gusta probar la nueva presentación de... - fade out - ... al chile ni la pelé, ni la voltee a ver, pero por no ser completamente culero, le tomé a ciegas un trozo de pan untado con su majestad cremosa, que hasta ese momento yo desconocía.
Justo cuando una de las ruquitas calientes me echó el ojo le doy una delicada mordida al trocito de pan untado y en el nanosegundo en que la cremosidad tocó mi lengua...
Zoom in a mi ojo, viaje en putiza por fotos y videos de mi vida en un largo y vertiginoso túnel de recuerdos hasta llegar a la primavera del 84, El pequeño yo montado en su máquina verde pedaleando por la banqueta de la calle Dios Fuego, el olor a sopa de pasta sale de las ventanas de las casas mientras yo hago ruidos de motor con mis labios y siento la brisa en mi rostro mover mi pelo largo a la Beatle.
Esa voz hace ese grito que nunca volveré a escuchar. ¡¡¡Javi a comer!!! y pedaleo como el demonio haciendo un 360 en mi máquina verde, que a diferencia de los triciclos convencionales era ligera como el viento y podía girar 360 grados con sólo mover una de sus palancas que fungían de volante. Mis zapatos Puma carrito iluminan mi camino (ok era la 1 de la tarde pero vale madres) de un brinco salto de mi máquina verde y ruedo por el pasto de la entrada del número 37 de la misma calle, siempre me ensucio las rodillas por eso tengo parches de balones de tocho en mi pantalón levi´s vaquero semi acampanado, casi no veo nada con mi fleco pero a Mamá le gusta mi pelo así.
Entro en ese comedor de aluminio y vinil color blanco con naranja y flores amarillas. Me siento en una de esas sillas tubulares, veo en cámara lenta una helada y goteante jarra de Perk de uva posarse sobre la mesa.
Las tortillas recién salidas de la tortillería, lo sé. yo fuí por ellas.
y ahí viene ese bowl de cerámica naranja con interior blanco lleno de sopita de letras, casi no distingo el olor que emana entre tomate, pollo, amor y dulzura.
Mamá me ofrece dos opciones para coronar mi sopa como si le hiciera falta algo más a tan bello platillo. El sol parece iluminar con la gracia de Dios® las manos de mi madre, que me ofrece rebanar un plátano delicadamente escogido del mercado de los martes sobre mi sopa o un cuadrito de majestuosa y elegante felicidad delicadamente empacada en aluminio con la leyenda impresa en tinta azul: Mío y el logo de Chambourcy.
No hay forma de elegir, mamá lo sabe y abre en cubo dejando caer ese cubo cremoso de amor de aquella empresa hoy desaparecida, al incorporarse en mi sopa, escucho a los ángeles del cielo corear la palabra "mío" es sólo mío.
Corte de golpe a su servidor babeando al morder el trocito de pan en el súper que es aún más efectivo que un flux capacitor y un delorean.
Lo había buscado por años hasta olvidar que lo vivi, hoy sin más ni más regresó a mi finamente empacado ahora en triangulitos sin ningún nombre alusivo a mi propiedad y dentro de una caja redonda de cartón con el empático logo de esa vaquita color rojo que se ríe. De hecho la marca se llama "La vaca que ríe" ¿Cómo diablos no reír si posee la piedra angular de mis comidas de la infancia? He comprado cajas y cajas y cada que termina el día saboreo lo que ahora representa mejor a un triángulo de amor. Y me río con esa vaca, mi risa es de satisfacción porque como dice Mariano Osorio, si amas algo, déjalo libre y si regresa es tuyo. Hoy veintitantos años después ha vuelto a mi así que aunque no lleve el mismo nombre y aunque no lo anuncie Chabelo en la tele, sé que es mío, todo mío.
Y esa vaca, sólo ríe.
18.4.11
El día que fuí lobo... o coyote... o chacal... o perro...
Habíamos caminado demasiado bajo la inmisericorde ráfaga de luz solar, eso buscaba. Escapar lejos, eso buscaba ella, escapar lejos. Éramos sólo un pretexto el uno del otro para escaparnos de nosotros mismos, un par de niños apenas rebasando la adolescencia intentando escapar de la realidad que si bien sonaba cruda, a la distancia parece un chiste.
Un camino de tierra en mitad del paisaje semi desértico, algunos árboles bajos y secos, dos maletas llenas de agua, una caja de carlos V, un kilo de plátano desidratado y apenas un par de mudas de ropa, en los hombros de un par de seres que cargaban mil otras cosas más pesadas y menos necesarias.
La platica es amena, yo pensaba que la amaba y ella pensaba que yo pensaba que la amaba.
- ¿Mal pedo lo de Bosnia, no?
- ¿Bosnia?
- Bosnia, hay guerra en Bosnia…
- ¿Bosnia?
- ¿Qué no ves la tele?
- Risas de su parte.
Aunque pocas risas a pesar de que nos daba mucho gusto estar juntos en la aventura sin fin, era como suicidarse en pareja.
- ¿Porqué te rapaste wey?, me encantaba tu mata –
- No lo sé. Creo que por eso.
- ¿Cómo por eso?
- Si, por eso… Por que te encantaba, a muchos les encantaba, mamá casi llora… y eso quería. Dejar de darles gusto, desagradarles.
- ¿Lo lograste?
- Ya no importa.
Y en verdad no importaba, existía una complicidad suicida que sin mencionarse era más evidente que el hecho de que al caminar más los trozos de árboles desaparecían y el “camino” también.
Años después al ver una película entendí lo que pasó entonces.
En la película un tipo que aparece en el desierto tiene una sola línea.
--- Si te sales del camino, no te pierdes… Pero tampoco encuentras ---
No hay que saber que buscas algo para encontrarlo. Pero una vez que lo encuentras descubres que siempre lo buscaste.
Salimos cuando apenas el sol se asomaba, ya está sobre nosotros, debe ser la una de la tarde, el sol está más fuerte que nada y ya no puedo caminar más.
Ok, si puedo, pero no quiero ¿ok?
Acampemos aquí.
Aquí donde… ¡Nmames! ¡Es peyote!
Por todos lados, “hay bolitas” entre la tierra por todos lados.
Que bueno que no le hicimos caso al indígena, seguro nos iba a tranzar y luego quien sabe qué cosa, digo, ella no es fea y pues yo en peyote no sé que tan peligroso parezca. Estos indios seguro me dejan macheteado y servido para los buitres. Hicimos bien en batearlos.
¿Te das cuenta? Caminamos tanto que no hay punto de referencia, ¡Ya ni se ve el cerro del quemado!
Parado sobre un pie doy una vuelta de 360º y sólo hay una línea.
Lo más alto es el trozo de árbol que encontramos como campamento, y no mide ni 2 metros.
“estoy perdido entre las misas de María…” canto mientras bailo grito A webo aquí acampamos, ella sólo se ríe. En ese momento creía que siempre se reía de mi. Meses después supe que se reía porque yo era su mejor compañía y su risa era honesta.
…en un negro cósmico…!
Ya es de noche. Y es chistoso que esa canción que cantaba tenía otras líneas alusivas.
¿Qué voy a hacer si el presente distorsiona mi razón? Pero no lo sabía aún.
- Siéntate, vamos a meditar.
- ¿Meditar? Ves cómo irte a provincia te volvió una hippie? Saca los yoyos!!!
- Wey respeta, meditar es lo mejor debemos entrar en cierta predisposición.
- Ok, siempre sonaste más letrada que yo… aunque ¿Neta no sabes lo que pasa en Bosnia?
Hubiéramos traído una gabacha.
< No, no había iPods, y no, no tengo 50 años, fue apenas en 1994 >
No sé cómo meditar pero le daré el avión, raro, no pienso siquiera en propasarme con ella, ¿me habrá dejado de gustar? ¿Estoy pensando pendejadas? ¿Estoy… estoy hablando en voz alta?
Risas.
- Tu todavía me gustas wey, no hay pedo.
- Bueno, dame otro, saben del nabo es como masticar una llanta,
además tienen tierra y… y no me están haciendo efecto. Mierda. Otro.
Ella en posición de loto, o al menos creo así se llama, se bloquea, yo me paro prendo un cigarro mientras pienso que todo es una mamada y aún en el medio de la nada se burlan todos de mi.
“Serán los dioses ocultos o serás tu… ”
Traigo a Caifanes bien puesto en el seso, y tanto peyote y caminar… tengo sueño. Mucho sueño.
Y aquí empieza.
Abro los ojos, suelto una bocanada de aire, de mi hocico… si, mi hocico… peludo, siento la tierra en mis bigotes, mi cabeza está sobre mis patas delanteras. Si, dije patas delanteras.
Me siento libre, tan libre que… chingue su madre, corro como el demonio, cuatro patas son mucho más veloces, por momentos siento como si flotara al correr, mis saltos son impresionantes, y al caer a la tierra árida siento como mi cuerpo entero cubierto de pelo se arquea, mientras sólo quiero correr, correr, correr, hasta que mi lengua se sale de mi hocico y jadeando cuelga por el, no puedo dejar de correr, no puedo… Si puedo. Veo la luna. Ahora quiero…
Quiero… aullar. Y lo hago, lo hago por horas, desgarro mi estómago, se aulla por el estómago no la garganta, lo sé. Quiero aullar mucho más, siento que se escapa el demonio en cada aullido, siento que al haber corrido tanto dejé atrás al mundo y ahora puedo aullarle a la luna, mentarle su madre en su idioma, ahora ella me entiende.
Mi cabeza me duele, mi estómago no tiene más aire, paz. No siento más que paz y me caigo en la arena fría… y me duermo.
Despierto por un graznido, ¡un pajarraco con las alas abiertas me da de vueltas brincando! Mierda!!!!! Le grito y corro de nuevo pero ahora con miedo.
¡Estoy desnudo!
¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre!
Wey ahí está ella, tampoco tiene ropa y está tirada en la arena, nunca he tenido tanto miedo. La cargo y la meto arrastrando a la tienda de campaña.
Tengo tanto miedo.
¿Estará muerta?
Wey ¿qué pedo?
¿Estaré muerto?
Un camino de tierra en mitad del paisaje semi desértico, algunos árboles bajos y secos, dos maletas llenas de agua, una caja de carlos V, un kilo de plátano desidratado y apenas un par de mudas de ropa, en los hombros de un par de seres que cargaban mil otras cosas más pesadas y menos necesarias.
La platica es amena, yo pensaba que la amaba y ella pensaba que yo pensaba que la amaba.
- ¿Mal pedo lo de Bosnia, no?
- ¿Bosnia?
- Bosnia, hay guerra en Bosnia…
- ¿Bosnia?
- ¿Qué no ves la tele?
- Risas de su parte.
Aunque pocas risas a pesar de que nos daba mucho gusto estar juntos en la aventura sin fin, era como suicidarse en pareja.
- ¿Porqué te rapaste wey?, me encantaba tu mata –
- No lo sé. Creo que por eso.
- ¿Cómo por eso?
- Si, por eso… Por que te encantaba, a muchos les encantaba, mamá casi llora… y eso quería. Dejar de darles gusto, desagradarles.
- ¿Lo lograste?
- Ya no importa.
Y en verdad no importaba, existía una complicidad suicida que sin mencionarse era más evidente que el hecho de que al caminar más los trozos de árboles desaparecían y el “camino” también.
Años después al ver una película entendí lo que pasó entonces.
En la película un tipo que aparece en el desierto tiene una sola línea.
--- Si te sales del camino, no te pierdes… Pero tampoco encuentras ---
No hay que saber que buscas algo para encontrarlo. Pero una vez que lo encuentras descubres que siempre lo buscaste.
Salimos cuando apenas el sol se asomaba, ya está sobre nosotros, debe ser la una de la tarde, el sol está más fuerte que nada y ya no puedo caminar más.
Ok, si puedo, pero no quiero ¿ok?
Acampemos aquí.
Aquí donde… ¡Nmames! ¡Es peyote!
Por todos lados, “hay bolitas” entre la tierra por todos lados.
Que bueno que no le hicimos caso al indígena, seguro nos iba a tranzar y luego quien sabe qué cosa, digo, ella no es fea y pues yo en peyote no sé que tan peligroso parezca. Estos indios seguro me dejan macheteado y servido para los buitres. Hicimos bien en batearlos.
¿Te das cuenta? Caminamos tanto que no hay punto de referencia, ¡Ya ni se ve el cerro del quemado!
Parado sobre un pie doy una vuelta de 360º y sólo hay una línea.
Lo más alto es el trozo de árbol que encontramos como campamento, y no mide ni 2 metros.
“estoy perdido entre las misas de María…” canto mientras bailo grito A webo aquí acampamos, ella sólo se ríe. En ese momento creía que siempre se reía de mi. Meses después supe que se reía porque yo era su mejor compañía y su risa era honesta.
…en un negro cósmico…!
Ya es de noche. Y es chistoso que esa canción que cantaba tenía otras líneas alusivas.
¿Qué voy a hacer si el presente distorsiona mi razón? Pero no lo sabía aún.
- Siéntate, vamos a meditar.
- ¿Meditar? Ves cómo irte a provincia te volvió una hippie? Saca los yoyos!!!
- Wey respeta, meditar es lo mejor debemos entrar en cierta predisposición.
- Ok, siempre sonaste más letrada que yo… aunque ¿Neta no sabes lo que pasa en Bosnia?
Hubiéramos traído una gabacha.
< No, no había iPods, y no, no tengo 50 años, fue apenas en 1994 >
No sé cómo meditar pero le daré el avión, raro, no pienso siquiera en propasarme con ella, ¿me habrá dejado de gustar? ¿Estoy pensando pendejadas? ¿Estoy… estoy hablando en voz alta?
Risas.
- Tu todavía me gustas wey, no hay pedo.
- Bueno, dame otro, saben del nabo es como masticar una llanta,
además tienen tierra y… y no me están haciendo efecto. Mierda. Otro.
Ella en posición de loto, o al menos creo así se llama, se bloquea, yo me paro prendo un cigarro mientras pienso que todo es una mamada y aún en el medio de la nada se burlan todos de mi.
“Serán los dioses ocultos o serás tu… ”
Traigo a Caifanes bien puesto en el seso, y tanto peyote y caminar… tengo sueño. Mucho sueño.
Y aquí empieza.
Abro los ojos, suelto una bocanada de aire, de mi hocico… si, mi hocico… peludo, siento la tierra en mis bigotes, mi cabeza está sobre mis patas delanteras. Si, dije patas delanteras.
Me siento libre, tan libre que… chingue su madre, corro como el demonio, cuatro patas son mucho más veloces, por momentos siento como si flotara al correr, mis saltos son impresionantes, y al caer a la tierra árida siento como mi cuerpo entero cubierto de pelo se arquea, mientras sólo quiero correr, correr, correr, hasta que mi lengua se sale de mi hocico y jadeando cuelga por el, no puedo dejar de correr, no puedo… Si puedo. Veo la luna. Ahora quiero…
Quiero… aullar. Y lo hago, lo hago por horas, desgarro mi estómago, se aulla por el estómago no la garganta, lo sé. Quiero aullar mucho más, siento que se escapa el demonio en cada aullido, siento que al haber corrido tanto dejé atrás al mundo y ahora puedo aullarle a la luna, mentarle su madre en su idioma, ahora ella me entiende.
Mi cabeza me duele, mi estómago no tiene más aire, paz. No siento más que paz y me caigo en la arena fría… y me duermo.
Despierto por un graznido, ¡un pajarraco con las alas abiertas me da de vueltas brincando! Mierda!!!!! Le grito y corro de nuevo pero ahora con miedo.
¡Estoy desnudo!
¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre! ¡Puta madre!
Wey ahí está ella, tampoco tiene ropa y está tirada en la arena, nunca he tenido tanto miedo. La cargo y la meto arrastrando a la tienda de campaña.
Tengo tanto miedo.
¿Estará muerta?
Wey ¿qué pedo?
¿Estaré muerto?
28.3.11
Muerte Estúpida No 5
Qué buena fiesta traigo, la neta hoy es una de esas fiestas en las que todo me parece chingón, todos me caen pocamadre y todas me laten.
No sé cuánto he bebido pero si sé que el Jack Daniels siempre me apendeja... Pero por Dios qué buena fiesta!
Siento que están aquí todos mis amigos de dos o tres etapas de mi vida diferentes y hasta se cayeron chido entre ellos, puse algo de mi iPod y levanté el reven al máximo, me retiré de la competencia de iPods sólo para seguir bebiendo ya que ahora que no fumo creo que me cabe más alcohol y no sé si ya se los dije pero me la estoy pasando de triple yemas, qué buena fiesta chingadamadre!!
Cuando entro al baño y me hablo al espejo es señal de que ya no puedo conducir un vehículo, pero... vivo muy lejos, no hay taxis y nadie me querrá llevar.
Además necesito mi auto mañana.
Nah, si puedo manejar, estoy al cien!
Es más la fiesta está tan su poca madre que voy a "dejarla en pausa" como si nunca me hubiera ido.
A la una, a las dos, a las tres.
Como el hábil y conspicuo ladrón internacional de joyas, estoy ya trepado en mi nave y nadie me vió! La libre del clásico, perate quedate otro rato.
Pus total si esta chida la fiesta pero mañana tengo cosas que hacer y pus... a que la verg. Me regreso a la fiesta.
---- Lapso de tiempo en cámara rápida en el cuál veo irse algunos amigos y a otros llegar, la mesa se llena de pomos y se vacía en repetidas ocasiones, entro al baño y me hablo al espejo al menos 3 veces ----
Ya wey, ora si. Si no me voy se hará de día en unos minutos y no puedo dormir con luz solar.
Al chile tengo cosas que hacer mañana, bueno al rato... y además ya no me entra ni un trago más estoy full stockade.
Cámara putos!!
Me subo a mi nave mientras ponen la de Commercial Breakdown!!! mta madre me hubiera quedado 10 minutos más!!! Ya wey, si no me largo empezaré a pagar renta en este depa.
Abur.
> Rugido del acelerador <
5 minutos y me estaciono en mi cantón.
Reata casi le pego al portón pero no hay pedo vengo al cien, deja me bajo a abrir wey. (Si, me hablo a mi mismo cuando ando pedo) Wey, mames!! las llaves de la casa wey???
Chinga!!
---- Cámara rápida mientras scaneo minuciosamente el auto y mi ropa ----
Mierda de pavo, las perdí y acabo de rentar este lugar, tendré que pedir un duplicado pero... A huevo puto yo tengo uno en la ventana!!!!
A ver, estaciono mi nave de forma que pueda trepar al techo y brincar la barda.
Sobra mencionar el mega reatazo que me pongo al aterrizar parado.
Pero aún así me cago de risa, mi nivel de alcohol inhibe el dolor físico.
Podría dormir en el pasto, me caigo de sueño, pero wey no voy a hacer eso. No soy un teporocho.
La casa es de un piso, sólo tengo que subir al balcón y abrir la ventana, si tan sólo pudiera... pta madre que sueño wey.
¿no me habré madreado el coco por caerme de la barda? Muero de sueño.
Ya casí subo al balcón, está abierta la ventana y ahí están mis llaves, si tan sólo... wey que sueño... si tan ... wey se metió un gato a mi casa ... pinchi gato saquesé de mi ... pta mams... chegato ... qué laver... z z z z zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Amanece.
10 A.M. la dueña de la casa aparece y para empezar nota que mi auto no entró, lo dejé en la puerta como si fuera a salir. Raro.
La señora es esposa de un doctor que tiene al menos unos 75 años y ella no dista mucho de la edad. Son buenas personas, gente tranquila, abre la reja, entra caminando y...
Madre santa, un ladrón en la ventana!!! Corre por el patio "a la velocidad de una señora de 70 y tantos" y toma una escoba.
Al regresar se da cuenta que no es un ladrón si no el tipo al que le renta la casa.
Toma la escoba aún más asustada ya que me estima.
y con ella me pica la espalda.
Al no recibir respuesta piensa en voz alta: Madre del cielo está muerto!
y me empuja hacía adentro con la punta de la escoba, mi cuerpo inerte se gira y cae sobre un sillón afortunadamente y en ese momento al más puro estilo del Chapulin colorado cuando se cae, me levanto en cuestión de segundos para asombro de la señora.
La saludo mientras se queda atónita viendome por la ventana de la casa de un piso, yo sólo digo: Buenos días señora y me meto a mi recámara donde me deslizo saliendome de mi ropa y metiéndome a la cama.
Ok, no estaba muerto, pero por un momento fué una aparente muerte muy estúpida.
No sé cuánto he bebido pero si sé que el Jack Daniels siempre me apendeja... Pero por Dios qué buena fiesta!
Siento que están aquí todos mis amigos de dos o tres etapas de mi vida diferentes y hasta se cayeron chido entre ellos, puse algo de mi iPod y levanté el reven al máximo, me retiré de la competencia de iPods sólo para seguir bebiendo ya que ahora que no fumo creo que me cabe más alcohol y no sé si ya se los dije pero me la estoy pasando de triple yemas, qué buena fiesta chingadamadre!!
Cuando entro al baño y me hablo al espejo es señal de que ya no puedo conducir un vehículo, pero... vivo muy lejos, no hay taxis y nadie me querrá llevar.
Además necesito mi auto mañana.
Nah, si puedo manejar, estoy al cien!
Es más la fiesta está tan su poca madre que voy a "dejarla en pausa" como si nunca me hubiera ido.
A la una, a las dos, a las tres.
Como el hábil y conspicuo ladrón internacional de joyas, estoy ya trepado en mi nave y nadie me vió! La libre del clásico, perate quedate otro rato.
Pus total si esta chida la fiesta pero mañana tengo cosas que hacer y pus... a que la verg. Me regreso a la fiesta.
---- Lapso de tiempo en cámara rápida en el cuál veo irse algunos amigos y a otros llegar, la mesa se llena de pomos y se vacía en repetidas ocasiones, entro al baño y me hablo al espejo al menos 3 veces ----
Ya wey, ora si. Si no me voy se hará de día en unos minutos y no puedo dormir con luz solar.
Al chile tengo cosas que hacer mañana, bueno al rato... y además ya no me entra ni un trago más estoy full stockade.
Cámara putos!!
Me subo a mi nave mientras ponen la de Commercial Breakdown!!! mta madre me hubiera quedado 10 minutos más!!! Ya wey, si no me largo empezaré a pagar renta en este depa.
Abur.
> Rugido del acelerador <
5 minutos y me estaciono en mi cantón.
Reata casi le pego al portón pero no hay pedo vengo al cien, deja me bajo a abrir wey. (Si, me hablo a mi mismo cuando ando pedo) Wey, mames!! las llaves de la casa wey???
Chinga!!
---- Cámara rápida mientras scaneo minuciosamente el auto y mi ropa ----
Mierda de pavo, las perdí y acabo de rentar este lugar, tendré que pedir un duplicado pero... A huevo puto yo tengo uno en la ventana!!!!
A ver, estaciono mi nave de forma que pueda trepar al techo y brincar la barda.
Sobra mencionar el mega reatazo que me pongo al aterrizar parado.
Pero aún así me cago de risa, mi nivel de alcohol inhibe el dolor físico.
Podría dormir en el pasto, me caigo de sueño, pero wey no voy a hacer eso. No soy un teporocho.
La casa es de un piso, sólo tengo que subir al balcón y abrir la ventana, si tan sólo pudiera... pta madre que sueño wey.
¿no me habré madreado el coco por caerme de la barda? Muero de sueño.
Ya casí subo al balcón, está abierta la ventana y ahí están mis llaves, si tan sólo... wey que sueño... si tan ... wey se metió un gato a mi casa ... pinchi gato saquesé de mi ... pta mams... chegato ... qué laver... z z z z zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Amanece.
10 A.M. la dueña de la casa aparece y para empezar nota que mi auto no entró, lo dejé en la puerta como si fuera a salir. Raro.
La señora es esposa de un doctor que tiene al menos unos 75 años y ella no dista mucho de la edad. Son buenas personas, gente tranquila, abre la reja, entra caminando y...
Madre santa, un ladrón en la ventana!!! Corre por el patio "a la velocidad de una señora de 70 y tantos" y toma una escoba.
Al regresar se da cuenta que no es un ladrón si no el tipo al que le renta la casa.
Toma la escoba aún más asustada ya que me estima.
y con ella me pica la espalda.
Al no recibir respuesta piensa en voz alta: Madre del cielo está muerto!
y me empuja hacía adentro con la punta de la escoba, mi cuerpo inerte se gira y cae sobre un sillón afortunadamente y en ese momento al más puro estilo del Chapulin colorado cuando se cae, me levanto en cuestión de segundos para asombro de la señora.
La saludo mientras se queda atónita viendome por la ventana de la casa de un piso, yo sólo digo: Buenos días señora y me meto a mi recámara donde me deslizo saliendome de mi ropa y metiéndome a la cama.
Ok, no estaba muerto, pero por un momento fué una aparente muerte muy estúpida.
25.3.11
16.3.11
Déficit Global de Retención de Información.
Sobre la catástrofe en Japón que no termina, miles de muertos por todos lados, daños materiales incontables, peligro de inestabilidad en reactores nucleares y aunque hay mucha mucha información. Desinformación total.
Las redes sociales han encogido el mundo, si. Pero también logran que un rumor se vuelva noticia mundial en cosa de segundos, no es poca cosa lo de Japón pero hoy todo el mundo teme y odia a la energía nuclear. En Chernobyll en los ochenta nadie hizo nada para cambiar de tipo de energía. y Esque pensemos un poco en el contexto, Japón es una isla del tamaño de Veracruz y más o menos hasta con la misma forma, peero no quiere decir que tenga ríos de nivel como los tiene veracruz, es una pequeña isla con más de 127 millones de habitantes, generar energía para todos ellos no es fácil con las condiciones del terreno, así que la energía nuclear es la opción, es barata, no necesitas de la fuerza de la naturaleza y además Japón es el único país que sabe perfecto las consecuencias de un ataque nuclear, hasta donde yo sé, ha sido el único atacado por bombas de ese tipo (Hiroshima / Nagasaki) por otro lado también es una isla que sacude el mar y las placas tectonicas todo el tiempo, están más que preparados para la violencia de la tierra y por si fuera poco hablamos de una sociedad civilizada, no vemos actos de rapiña y violencia desmedida ante la desgracia en las calles.
Pero también es cierto que les tembló como nunca, el tsunami los barrió como nunca y ahora la radioactividad los amenaza como nunca.
No puedo dejar de encabronarme cuando veo en la noticias; Que. la nota es buscar a los 3 mexicanos en Japón y nos tranquiliza saber que 50 más fueron a una zona más segura. ¿Y los casi docemil muertos? ¿Nos vale madre porque no son mexicanos?
Tampoco es que me valga pero la neta no me parece sensato hablar de mexicanos cuando hay un país entero hundido en la catástrofe. ¿Qué más dá si son japoneses o de dónde sea? Eso no debería de tranquilizarnos ni alarmarnos más... o si?
Lo primero fue... “Viene un Tsunami a México” Luego... “Ya salieron 50 mexicanos de la zona” y ahora el rumor en twitter es: “Tardaría una semana en llegar la ola radiactiva a México” Yo creo sinceramente que si en Chernobyll los isotopos radioactivos nos ignoraron, en esta ocasión no creo que les preocupemos mucho, osea por más pequeño y cercano que nos parezca el mundo, Japón está muy, muy lejos como para que una ola de 50 metros barra con los Cabos o una nube de gas de Yodo convierta a los acapulqueños en bestias mutantes radioactivas. Y no lo digo yo, lo dicen físicos expertos, tendría que ir un huracán a Japón y regresarse en chinga sin bajar de intensidad hasta acapulco para traernos sus gases radioactivos intactos.
Es triste que en pleno 2011 y en un mundo “global” todavía nos preocupen “los mexicanos” todavía sea más importante la vida de alguien si es de tu país o tu familia, si no pues qué lástima.
No soy ningún hippie pero la desgracia de Japón es la nuestra y si no les duele la muerte de casi doce mil japoneses, verán que les dolerá cuando sea una crisis financiera por la caída de este imperio monetario.
El verdadero pedo es la crisis económica que se avecina al quedarse Japón sin abastecimiento energético.
Cuando hablamos de dinero, entonces si entendemos lo global que es el mundo y como una economía en Japón puede hacer que los dólares cuesten más pesos o que las exportaciones de verduras bajen, subiendo los precios de las mismas en el mercado local.
¿Eso nos dolería? Somos como perros de rancho, en Japón un temblor desplazo dos metros a la isla entera de un sólo golpe y por mucha seguridad que existiera dañó sus plantas nucleares, pero de este lado del mundo sólo escuchamos el ruido y todos ladramos sin razón. ¿¿¿Manifestaciones en contra de la energía nuclear??? De pronto nos acordamos que en México tenemos una Central dudosa con más de 40 años funcionando. Cuna de donde reptiles humanoides salen a madrear a luchadores cada que pueden, se llama: “Laguna Verde” “Ah chinga! ¿tenemos reactores nucleares en México? Pánico, huyan, no nos vaya a pasar lo de Japón!!! No mamen. Neta no mamen.
Y ahora Obama es el diablo por que intentaba abrir unas cuantas plantas nucleares más en USA. donde no hay un reactor, ¡hay un chingo! Y desde siempre han generado energía eléctrica de forma económica y sin pedos.
El nivel de radiactividad expuesto hoy en Japón es equivalente a hacerte unas 10 radiografías.
Por un lado que bueno que le tememos a la energía nuclear en México, así no hay plantas patito por todo el territorio. Pero de verdad creen que Japón el único país que sabe lo que se siente una bomba nuclear cayendo sobre sus memas, ¿de verdad creen que se les rompió el reactor por usar cemento tolteca rebajado? Señores esto empezó porque la tierra se movió por debajo como nunca, no por que un gobernador corrupto le dió licencia a su sobrino para construir centrales nucleares... o Talvez si fue construida en mal lugar, pero neta los niveles de seguridad de Japón no son como los de acá. Trust me.
Es chistoso como viaja la información y detona movimientos paralelos y para: Lelos.
Nos encanta escuchar historias apocalípticas y que suenen suceder lejos de aquí.
De inmediato hay chistes sobre Godzilla en la red y rumores de que ya valió el mundo entero por una explosión de gas radioactivo en Fukushima con alcance de 400 kilómetros.
Las noticias ahora las hacemos nosotros y como no estamos capacitados, a veces hacemos una madeja de nudos informativos, no desenredamos uno cuando ya empezamos otro.
¿Alguien se acuerda de Libia? Ese pequeño país que está siendo atacado no por la naturaleza si no por la naturaleza de su gobernante Muammar Gaddafi, quien está disparando a civiles en las calles y de estar acorralado y lleno de los ojos del mundo sobre el, hoy opera a espaldas de las cámaras que miran a Japón y ha revertido la tendencia, ha ganado terreno a pasos agigantados. Hoy la oposición sólo mantiene un último bastión; Bengasi.
En Japón nada se pudo hacer, la naturaleza puede ser predecible pero no contenible, hay mucho que hacer y aún no termina el desastre, si. Es cierto.
Pero de pronto ya nos valió madres que el mundo Árabe por si mismo se levantó contra sus tiranos gobernantes y uno a uno los han derrocado pero enfrentan al más violento y fumado de ellos, un wey que dice que Al Qaeda drogó a su población para ponerla en su contra por que en realidad lo aman. Un “gobernante” que ordenó arrasar a todo aquel que se oponga a que mantenga su millonario culo en su millonario asiento.
Si mañana explota un volcán en Hawaii, nos olvidaremos de Japón e iremos corriendo a preguntar preocupadísimos por los 3 monitos mexicanos que estaban de vacaciones ahí y pensaremos que nos caerán hasta el zócalo piedras encendidas, mientras miles de locales se calcinan en la lava.
¿haremos eso “periodistas mexicanos”?
¿o no?
Las redes sociales han encogido el mundo, si. Pero también logran que un rumor se vuelva noticia mundial en cosa de segundos, no es poca cosa lo de Japón pero hoy todo el mundo teme y odia a la energía nuclear. En Chernobyll en los ochenta nadie hizo nada para cambiar de tipo de energía. y Esque pensemos un poco en el contexto, Japón es una isla del tamaño de Veracruz y más o menos hasta con la misma forma, peero no quiere decir que tenga ríos de nivel como los tiene veracruz, es una pequeña isla con más de 127 millones de habitantes, generar energía para todos ellos no es fácil con las condiciones del terreno, así que la energía nuclear es la opción, es barata, no necesitas de la fuerza de la naturaleza y además Japón es el único país que sabe perfecto las consecuencias de un ataque nuclear, hasta donde yo sé, ha sido el único atacado por bombas de ese tipo (Hiroshima / Nagasaki) por otro lado también es una isla que sacude el mar y las placas tectonicas todo el tiempo, están más que preparados para la violencia de la tierra y por si fuera poco hablamos de una sociedad civilizada, no vemos actos de rapiña y violencia desmedida ante la desgracia en las calles.
Pero también es cierto que les tembló como nunca, el tsunami los barrió como nunca y ahora la radioactividad los amenaza como nunca.
No puedo dejar de encabronarme cuando veo en la noticias; Que. la nota es buscar a los 3 mexicanos en Japón y nos tranquiliza saber que 50 más fueron a una zona más segura. ¿Y los casi docemil muertos? ¿Nos vale madre porque no son mexicanos?
Tampoco es que me valga pero la neta no me parece sensato hablar de mexicanos cuando hay un país entero hundido en la catástrofe. ¿Qué más dá si son japoneses o de dónde sea? Eso no debería de tranquilizarnos ni alarmarnos más... o si?
Lo primero fue... “Viene un Tsunami a México” Luego... “Ya salieron 50 mexicanos de la zona” y ahora el rumor en twitter es: “Tardaría una semana en llegar la ola radiactiva a México” Yo creo sinceramente que si en Chernobyll los isotopos radioactivos nos ignoraron, en esta ocasión no creo que les preocupemos mucho, osea por más pequeño y cercano que nos parezca el mundo, Japón está muy, muy lejos como para que una ola de 50 metros barra con los Cabos o una nube de gas de Yodo convierta a los acapulqueños en bestias mutantes radioactivas. Y no lo digo yo, lo dicen físicos expertos, tendría que ir un huracán a Japón y regresarse en chinga sin bajar de intensidad hasta acapulco para traernos sus gases radioactivos intactos.
Es triste que en pleno 2011 y en un mundo “global” todavía nos preocupen “los mexicanos” todavía sea más importante la vida de alguien si es de tu país o tu familia, si no pues qué lástima.
No soy ningún hippie pero la desgracia de Japón es la nuestra y si no les duele la muerte de casi doce mil japoneses, verán que les dolerá cuando sea una crisis financiera por la caída de este imperio monetario.
El verdadero pedo es la crisis económica que se avecina al quedarse Japón sin abastecimiento energético.
Cuando hablamos de dinero, entonces si entendemos lo global que es el mundo y como una economía en Japón puede hacer que los dólares cuesten más pesos o que las exportaciones de verduras bajen, subiendo los precios de las mismas en el mercado local.
¿Eso nos dolería? Somos como perros de rancho, en Japón un temblor desplazo dos metros a la isla entera de un sólo golpe y por mucha seguridad que existiera dañó sus plantas nucleares, pero de este lado del mundo sólo escuchamos el ruido y todos ladramos sin razón. ¿¿¿Manifestaciones en contra de la energía nuclear??? De pronto nos acordamos que en México tenemos una Central dudosa con más de 40 años funcionando. Cuna de donde reptiles humanoides salen a madrear a luchadores cada que pueden, se llama: “Laguna Verde” “Ah chinga! ¿tenemos reactores nucleares en México? Pánico, huyan, no nos vaya a pasar lo de Japón!!! No mamen. Neta no mamen.
Y ahora Obama es el diablo por que intentaba abrir unas cuantas plantas nucleares más en USA. donde no hay un reactor, ¡hay un chingo! Y desde siempre han generado energía eléctrica de forma económica y sin pedos.
El nivel de radiactividad expuesto hoy en Japón es equivalente a hacerte unas 10 radiografías.
Por un lado que bueno que le tememos a la energía nuclear en México, así no hay plantas patito por todo el territorio. Pero de verdad creen que Japón el único país que sabe lo que se siente una bomba nuclear cayendo sobre sus memas, ¿de verdad creen que se les rompió el reactor por usar cemento tolteca rebajado? Señores esto empezó porque la tierra se movió por debajo como nunca, no por que un gobernador corrupto le dió licencia a su sobrino para construir centrales nucleares... o Talvez si fue construida en mal lugar, pero neta los niveles de seguridad de Japón no son como los de acá. Trust me.
Es chistoso como viaja la información y detona movimientos paralelos y para: Lelos.
Nos encanta escuchar historias apocalípticas y que suenen suceder lejos de aquí.
De inmediato hay chistes sobre Godzilla en la red y rumores de que ya valió el mundo entero por una explosión de gas radioactivo en Fukushima con alcance de 400 kilómetros.
Las noticias ahora las hacemos nosotros y como no estamos capacitados, a veces hacemos una madeja de nudos informativos, no desenredamos uno cuando ya empezamos otro.
¿Alguien se acuerda de Libia? Ese pequeño país que está siendo atacado no por la naturaleza si no por la naturaleza de su gobernante Muammar Gaddafi, quien está disparando a civiles en las calles y de estar acorralado y lleno de los ojos del mundo sobre el, hoy opera a espaldas de las cámaras que miran a Japón y ha revertido la tendencia, ha ganado terreno a pasos agigantados. Hoy la oposición sólo mantiene un último bastión; Bengasi.
En Japón nada se pudo hacer, la naturaleza puede ser predecible pero no contenible, hay mucho que hacer y aún no termina el desastre, si. Es cierto.
Pero de pronto ya nos valió madres que el mundo Árabe por si mismo se levantó contra sus tiranos gobernantes y uno a uno los han derrocado pero enfrentan al más violento y fumado de ellos, un wey que dice que Al Qaeda drogó a su población para ponerla en su contra por que en realidad lo aman. Un “gobernante” que ordenó arrasar a todo aquel que se oponga a que mantenga su millonario culo en su millonario asiento.
Si mañana explota un volcán en Hawaii, nos olvidaremos de Japón e iremos corriendo a preguntar preocupadísimos por los 3 monitos mexicanos que estaban de vacaciones ahí y pensaremos que nos caerán hasta el zócalo piedras encendidas, mientras miles de locales se calcinan en la lava.
¿haremos eso “periodistas mexicanos”?
¿o no?
14.2.11
Manifiesto del #martesdeodio
Causante de mi descuido hacía este mi viejo blog, es twitter como muchos de ustedes saben e incluso sufren de lo mismo. Y es que escribir de todo y de nada en tan pocas palabras diluye lo que queremos decir en nuestros blogs.
Pero hay cosas que valen la pena comentar de forma más larga y tendida que en sólo 140 caracteres y una de esas cosas es mi querido #martesdeodio.
Sucede que aunque muchos niegan la autoría de ese hashtag a su servidor, la neta esque he buscado la manera de corroborarlo y mostrársela a esos incrédulos, pero aún no lo consigo. No hay forma que yo sepa. De comprobar que un día de marzo del año pasado escribí por primera vez en twitter #martesdeodio.
Y me han hecho tanto rollo que ya hasta lo he empezado a dudar, followers, no followers e incluso hasta conocidos que dicen que el HT es suyo y hasta un wey que hizo un perfil con ese nombre @martesdeodio. Pero sólo yo recuerdo como empezó y he aquí la historia.
Desde siempre, los martes son días para mi como olvidados, como sin chiste, ignorados.
Todos se quejan del lunes, todos le llaman al miércoles el jamón del sandwich y el jueves ya es juebebes y el viernes siempre ha tenido toda la atención, pero no así los martes.
El día que nadie pela.
Pues en un día como ese me hallo yo, medio descubriendo twitter todavía. Apenas hace un año.
Y sucede me topo con el trendtopic #martesdechucknorris...
Una jalada que no sólo me cagó, si no incluso me generó la necesidad de sabotearla.
Y esque qué rayos saben los twitteros de veintitantos (que abundaban en mi timeline en ese entonces) sobre Chuck Norris y porqué dedicarle un día tan importante, en un país dónde ni quién pele a ese wey? Hubiera sido más cagado y con el mismo modus operandi #martesdevalentintrujillo o cualquier otro actor mamón.
Investigué un poco y no era más que una tropicalización o fusil ya que existe desde antes en inglés y es mucho más divertido que las pendejadas que twittean aquí sobre ese hashtag.
En ese momento saturé mi ventana de mensajes anteponiendo #martesdeODIOachucknorris y esa liberación de mi odio hacia ese personaje me abrió los ojos y me hizo darme cuenta que había encontrado un propósito en twitter, al menos el primero.
Canalizar el odio.
Es más fácil odiar que amar y todo el mundo tiene odio guardado, de hecho ese es uno de nuestros principales problemas para la sociedad, entonces ¿porqué no deshacerse de el?
Por fin el martes tiene plan. Y se trata de ser el día en el que todo el mundo pueda odiar libremente sin malacopear o ser mal visto ya que ese día es permitido y en ese HT nadie te verá mal por hacerlo.
Tienes un día para la mala onda. Uno sólo. Aprovecha y suelta toda tu mala onda para que puedas respirar tranquilo el miércoles, reventar de jueves a sábado, descanzar el domingo y volver a acumular quejas el lunes.
Creado para la simple catársis de las masas. El lugar donde todos pueden ser ojetes libremente y sin resentimientos por un día a la semana.
Me extraña que un año después no haya llegado a ser Trend Topic y lamentablemente el odio siga el la calle y no depositado en el #martesdeodio de twitter. Todos mis conocidos han twitteado ahí aún sin saber de dónde vino.
Al decir que yo lo ecribí no pretendo nada más que la verdad, yo lo hice y si hay manera de comprobarlo o incluso de negarlo, agradezco que la rolen. Porque ha sido tanto rollo que ya hasta lo dudo.
Pero más allá de su creador, su propósito es el que me interesa. "Contener todo tu odio de la semana en 140 caracteres un día a la semana"
Muchos incluso lo convertimos en un chiste, aunque aún hay quienes no lo entienden, por ejemplo un tipo de cierto periódico en su versión web citó:
"Generadores de odio como @satanataz en twitter sólo avivan el resentimiento social y avivan la llama de la violencia cada día más fuerte en el país"
No sólo me pareció cagado ser llamado "Generador de odio" por un periódico si no me llamó mucho la atención de la gente que se supone analiza y comunica en los medios.
Como si la gente necesitara una computadora para emputarse más.
Señores #martesdeodio no genera odio, sólo lo reúne y lo contiene, al menos es su objetivo.
Dígamos que es como el camión de la basura para el mal pedo y pasa sólo un día a la semana, puedes tirarla o dejar que se pudra en tu casa.
En todo caso #martesdeodio hace una labor social.
No soy ningún hippie, pero me parece un experimento muy interesante y de verdad disfruto de postear en #martesdeodio.
Sinceramente creo que la gente debería hacer más cosas como esa, dejar su mal pedo en 140 caracteres un día a la semana, en lugar de explotar a diario y ponerle en su madre a su mujer al llegar a casa.
A un año de su accidentado lanzamiento es un simple foro donde uno puede tirar mal pedo a lo que sea, a quién sea, pero sólo los martes.
Y ojalá que así todo ese mal pedo se libre al menos se elimine un par de días hasta que sea martes de nuevo.
Mi analogía del camión de la basura es lo más claro.
#hedicho.
amo el #martesdeodio
Pero hay cosas que valen la pena comentar de forma más larga y tendida que en sólo 140 caracteres y una de esas cosas es mi querido #martesdeodio.
Sucede que aunque muchos niegan la autoría de ese hashtag a su servidor, la neta esque he buscado la manera de corroborarlo y mostrársela a esos incrédulos, pero aún no lo consigo. No hay forma que yo sepa. De comprobar que un día de marzo del año pasado escribí por primera vez en twitter #martesdeodio.
Y me han hecho tanto rollo que ya hasta lo he empezado a dudar, followers, no followers e incluso hasta conocidos que dicen que el HT es suyo y hasta un wey que hizo un perfil con ese nombre @martesdeodio. Pero sólo yo recuerdo como empezó y he aquí la historia.
Desde siempre, los martes son días para mi como olvidados, como sin chiste, ignorados.
Todos se quejan del lunes, todos le llaman al miércoles el jamón del sandwich y el jueves ya es juebebes y el viernes siempre ha tenido toda la atención, pero no así los martes.
El día que nadie pela.
Pues en un día como ese me hallo yo, medio descubriendo twitter todavía. Apenas hace un año.
Y sucede me topo con el trendtopic #martesdechucknorris...
Una jalada que no sólo me cagó, si no incluso me generó la necesidad de sabotearla.
Y esque qué rayos saben los twitteros de veintitantos (que abundaban en mi timeline en ese entonces) sobre Chuck Norris y porqué dedicarle un día tan importante, en un país dónde ni quién pele a ese wey? Hubiera sido más cagado y con el mismo modus operandi #martesdevalentintrujillo o cualquier otro actor mamón.
Investigué un poco y no era más que una tropicalización o fusil ya que existe desde antes en inglés y es mucho más divertido que las pendejadas que twittean aquí sobre ese hashtag.
En ese momento saturé mi ventana de mensajes anteponiendo #martesdeODIOachucknorris y esa liberación de mi odio hacia ese personaje me abrió los ojos y me hizo darme cuenta que había encontrado un propósito en twitter, al menos el primero.
Canalizar el odio.
Es más fácil odiar que amar y todo el mundo tiene odio guardado, de hecho ese es uno de nuestros principales problemas para la sociedad, entonces ¿porqué no deshacerse de el?
Por fin el martes tiene plan. Y se trata de ser el día en el que todo el mundo pueda odiar libremente sin malacopear o ser mal visto ya que ese día es permitido y en ese HT nadie te verá mal por hacerlo.
Tienes un día para la mala onda. Uno sólo. Aprovecha y suelta toda tu mala onda para que puedas respirar tranquilo el miércoles, reventar de jueves a sábado, descanzar el domingo y volver a acumular quejas el lunes.
Creado para la simple catársis de las masas. El lugar donde todos pueden ser ojetes libremente y sin resentimientos por un día a la semana.
Me extraña que un año después no haya llegado a ser Trend Topic y lamentablemente el odio siga el la calle y no depositado en el #martesdeodio de twitter. Todos mis conocidos han twitteado ahí aún sin saber de dónde vino.
Al decir que yo lo ecribí no pretendo nada más que la verdad, yo lo hice y si hay manera de comprobarlo o incluso de negarlo, agradezco que la rolen. Porque ha sido tanto rollo que ya hasta lo dudo.
Pero más allá de su creador, su propósito es el que me interesa. "Contener todo tu odio de la semana en 140 caracteres un día a la semana"
Muchos incluso lo convertimos en un chiste, aunque aún hay quienes no lo entienden, por ejemplo un tipo de cierto periódico en su versión web citó:
"Generadores de odio como @satanataz en twitter sólo avivan el resentimiento social y avivan la llama de la violencia cada día más fuerte en el país"
No sólo me pareció cagado ser llamado "Generador de odio" por un periódico si no me llamó mucho la atención de la gente que se supone analiza y comunica en los medios.
Como si la gente necesitara una computadora para emputarse más.
Señores #martesdeodio no genera odio, sólo lo reúne y lo contiene, al menos es su objetivo.
Dígamos que es como el camión de la basura para el mal pedo y pasa sólo un día a la semana, puedes tirarla o dejar que se pudra en tu casa.
En todo caso #martesdeodio hace una labor social.
No soy ningún hippie, pero me parece un experimento muy interesante y de verdad disfruto de postear en #martesdeodio.
Sinceramente creo que la gente debería hacer más cosas como esa, dejar su mal pedo en 140 caracteres un día a la semana, en lugar de explotar a diario y ponerle en su madre a su mujer al llegar a casa.
A un año de su accidentado lanzamiento es un simple foro donde uno puede tirar mal pedo a lo que sea, a quién sea, pero sólo los martes.
Y ojalá que así todo ese mal pedo se libre al menos se elimine un par de días hasta que sea martes de nuevo.
Mi analogía del camión de la basura es lo más claro.
#hedicho.
amo el #martesdeodio
5.2.11
Nada que decir
Después de tantos años los vuelvo a ver, todos son más viejos, todos son más tristes, difícilmente mejoran. Los años cuando se acumulan tienden a no hacerlo. Sus caras las reconozco, sus ojos los reconozco, los he visto llorar en otras ocasiones. Creo que son las únicas ocasiones en las que los veo. Me hace pensar en si serán mis ojos los que lloren por ellos o los suyos los que lloren por mi. No somos muchos y al parecer tampoco vivimos tanto ya casi nos vamos. En un lugar bonito como este o en alguno más humilde como el anterior.
Los veo irse, no quiero siquiera asomarme a su ventana, no entiendo siquiera porque tener una ventana abierta. No se si cuando sea yo, ocuparé esa ventana o sólo estará ahí para aquel que como yo, se haya olvidado de mi cara y quiera recordarme con una. Una reconstruida, maquillada, vacía. Ya no sería mi cara, pero sirve como imagen.
Muchos se comportan como si estuvieran en un Starbucks. La simple frase automática: ¿Cómo estás? Es de las más absurdas que se pueden escuchar en este momento. Veo a los que le quedan tomar el papel de inmunes al dolor, mientras organizan y hacen cuentas. Al final también es caro irse.
Es incomodo, es socialmente necesario, es lo que es. Nadie lo disfrutará y tampoco nadie se acostumbrará aunque lo haga cientos de veces.
El dolor que no es físico.
El vacío que segundos antes de saberlo no se sentía.
La forma única de cada persona de afrontarlo, hacer como que no pasa nada.
El dolor que une más por la fuerza que por el gusto a una familia pequeña que no se ve lo suficiente.
Después de todos estos años los veo sólo en momentos como este.
Llorar es sano, no necesito haberlo visto diario para llorar su partida, me duele el dolor de los que quiero.
Lloro porque me duele.
Hay pocas cosas que duelen hoy en día y gracias a Dios hay pocos días como este.
Días en los que las palabras sobran, simplemente no hay nada que decir.
Un abrazo es suficiente.
-- Desde Mi iPhone
Los veo irse, no quiero siquiera asomarme a su ventana, no entiendo siquiera porque tener una ventana abierta. No se si cuando sea yo, ocuparé esa ventana o sólo estará ahí para aquel que como yo, se haya olvidado de mi cara y quiera recordarme con una. Una reconstruida, maquillada, vacía. Ya no sería mi cara, pero sirve como imagen.
Muchos se comportan como si estuvieran en un Starbucks. La simple frase automática: ¿Cómo estás? Es de las más absurdas que se pueden escuchar en este momento. Veo a los que le quedan tomar el papel de inmunes al dolor, mientras organizan y hacen cuentas. Al final también es caro irse.
Es incomodo, es socialmente necesario, es lo que es. Nadie lo disfrutará y tampoco nadie se acostumbrará aunque lo haga cientos de veces.
El dolor que no es físico.
El vacío que segundos antes de saberlo no se sentía.
La forma única de cada persona de afrontarlo, hacer como que no pasa nada.
El dolor que une más por la fuerza que por el gusto a una familia pequeña que no se ve lo suficiente.
Después de todos estos años los veo sólo en momentos como este.
Llorar es sano, no necesito haberlo visto diario para llorar su partida, me duele el dolor de los que quiero.
Lloro porque me duele.
Hay pocas cosas que duelen hoy en día y gracias a Dios hay pocos días como este.
Días en los que las palabras sobran, simplemente no hay nada que decir.
Un abrazo es suficiente.
-- Desde Mi iPhone
28.12.10
13.12.10
En vista del éxito obtenido
Por alguna puta razón mis widgets no jalan, ni siquiera puedo poner la ventana de seguidores, ni la de lo que sucede en mi twitter como lo hacen muchos de ustedes amigos twitteros y bloggeros, si alguien en su enorme misericordia se apiada de mi y sabe algo de HTML y sobretodo si puede arreglarlo sin costo, pues Satan® se lo agradecería infinitamente, pero en vía de mientras y en el puro afán de cruzar mis letras. Aquí les dejo mi usuario de twitter.
2.12.10
Dios es machin.
Anoche en mi insomnio me topé con la película de ustedes los ricos... o la de nostros los pobres, una de esas dos, que son como el señor de los anillos del México de los años 50 -60´s creo.
Me gustan mucho esas dos por la sarta de mamadas que dicen, el lenguaje semiextinto, el sonsonete ese todo naquito, frases inolvidables como: "Qué dijeron? Ya nos quedamos con la chamaca, rotos fufurufos!!" "Jorobado y sin piernas, voy a rodar" o el clásico. "ni hablar mujer, trais puñal" pero hay una línea que más que cómica fue escrita súper en serio y define a toda la época y el país que hasta hoy intenta conservarse por esa línea.
Cuando Chachita la hija de Pepe el Toro (aunque en realidad es su sobrina) se va de su casa para pedirle dinero a el verdadero papá rico y sólo su novio El Ata sabe dónde está. En ese momento cumbre del cine mexicano, La Chorriada le dice a El Ata al interrogarlo sobre el paradero de Chachita.
"Para eso eres hombre, para pensar por ella y corregirla en sus errores"
Ah verdad? enmudecieron ante tal muestra de machismo abierto y socialmente aceptado con naturalidad. Claro eran otras épocas dirán muchos, pero yo creo que poco ha cambiado.
Pendejeando en mi libro de cabecera "La Biblia" topé estas líneas.
"Cristo es la cabeza de todo hombre, pero el hombre es la cabeza de la mujer"
Mas quiero que sepais que Cristo es la cabeza de todo hombre, como el hombre es cabeza de la mujer, y Dios lo es de Cristo. Por donde si una mujer no se cubre con un velo la cabeza, que se la rape. Y si es cosa fea a una mujer el cortarse el pelo o raparse, cubra su cabeza. Lo cierto es que no debe el varón cubrir su cabeza, pues el es la imagen y gloria de Dios; mas la mujer es la gloria del varón. Que no fue el hombre formado de la mujer; si no la mujer del hombre; como ni tampoco fue el hombre criado para hembra, sino la hembra para el hombre.
1 Corintios 11:3-9
No supe si la Chorriada era una reencarnación de Cristo o qué pedo. Ustedes dirán que las pelís de Pepe el toro eran de otra época, que ya no hay machismo, pero yo les pregunto:
¿Qué no la biblia también es de otra época?
Y no por eso se ha vuelto obsoleta.
Dios es machin.
.
Me gustan mucho esas dos por la sarta de mamadas que dicen, el lenguaje semiextinto, el sonsonete ese todo naquito, frases inolvidables como: "Qué dijeron? Ya nos quedamos con la chamaca, rotos fufurufos!!" "Jorobado y sin piernas, voy a rodar" o el clásico. "ni hablar mujer, trais puñal" pero hay una línea que más que cómica fue escrita súper en serio y define a toda la época y el país que hasta hoy intenta conservarse por esa línea.
Cuando Chachita la hija de Pepe el Toro (aunque en realidad es su sobrina) se va de su casa para pedirle dinero a el verdadero papá rico y sólo su novio El Ata sabe dónde está. En ese momento cumbre del cine mexicano, La Chorriada le dice a El Ata al interrogarlo sobre el paradero de Chachita.
"Para eso eres hombre, para pensar por ella y corregirla en sus errores"
Ah verdad? enmudecieron ante tal muestra de machismo abierto y socialmente aceptado con naturalidad. Claro eran otras épocas dirán muchos, pero yo creo que poco ha cambiado.
Pendejeando en mi libro de cabecera "La Biblia" topé estas líneas.
"Cristo es la cabeza de todo hombre, pero el hombre es la cabeza de la mujer"
Mas quiero que sepais que Cristo es la cabeza de todo hombre, como el hombre es cabeza de la mujer, y Dios lo es de Cristo. Por donde si una mujer no se cubre con un velo la cabeza, que se la rape. Y si es cosa fea a una mujer el cortarse el pelo o raparse, cubra su cabeza. Lo cierto es que no debe el varón cubrir su cabeza, pues el es la imagen y gloria de Dios; mas la mujer es la gloria del varón. Que no fue el hombre formado de la mujer; si no la mujer del hombre; como ni tampoco fue el hombre criado para hembra, sino la hembra para el hombre.
1 Corintios 11:3-9
No supe si la Chorriada era una reencarnación de Cristo o qué pedo. Ustedes dirán que las pelís de Pepe el toro eran de otra época, que ya no hay machismo, pero yo les pregunto:
¿Qué no la biblia también es de otra época?
Y no por eso se ha vuelto obsoleta.
Dios es machin.
.
19.10.10
30.9.10
You'll never live like common people
Recuerdo esa canción de Pulp donde habla de una chica de Grecia que estudia arte y conoce al simple vocalista Inglés noventero que sabe de lo que se trata ser un mortal.
Ella desea vivir lo que vive la “gente común” por que eso es cool, eso es arte.
"I want to live like common people,
I want to do whatever common people do,
I want to sleep with common people,
I want to sleep with common people,
like you."
Nunca me he sentido en realidad un artista o crítico de arte, menos en un país donde llaman “artista” a Andrea Legarreta y donde exhibir tu arte en reforma o en el MUAC es simple cosa de conocer al dentista de Marcelo o a esas chicas trendy “curadoras de arte” yo me la curo con toda esa banda la neta.
Dentro de nuestro propio surrealismo y nuestra cegera y memoria de corto plazo, cuando salimos del país sentimos que somos lo suficientemente cosmopolitas como para apreciar el arte y porqué no? Hacer arte.
He aquí tres testimonios que me han dicho al menos 20 personas diferentes, todos practican el mismo camino al “arte”
“Estoy haciendo una peli goe es mi primer corto, trata de la vida de un Judicial y estamos tirando en pura locación real goe, ya sabes barrios acá bien under desos que ni sabías que exísten y así goe”
“Pues mira broder he andado ocupado con mi guión, estoy tratando de sentir a los personajes ¿si sabes? Como es una historia de una niña del West hills y un naco de tacubaya, pues tengo que ser original y me he metido en barrios acá, obvio voy con seguridad y sin nave acá para hacer bien la investigación de campo”
y uno de los más recurrentes…
“Ando bien metido en esto de la foto, cada que voy a NY me doy un par de lentes en la tienda esa de los judíos ¿sabes cuál no? Ya tengo todo montado en mi depa
con eso de que mi chava se mudó pues ya tengo todo un estudio Pro y he andado viajando en pueblos bien lejanos y barrios bien ocultos recogiendo imágenes, seguro voy a exponer pronto”
Sé que algunos de mis amigos se sentirán identificados con estos testimonios pero el tema es que no sólo tu me lo has dicho, es el discurso de todos los que caminan por el sendero del “arte”
Pero yo me pregunto.
¿Hace una foto más artística el hecho de que el modelo sea un niño de la calle en condiciones de abandono?
¿Qué tiene de bonito documentar la vida de la pobre gente que vive en vagones de tren porque no tiene a dónde ir?
¿Qué fascinación tienen los “artistas” por los indígenas, los pobres, los ancianos, sus casas cayéndose a pedazos, las caras de sus niños con lagañas y mordisqueando un pan duro?
¿Realmente el arte necesita la pobreza para vivir?
Una cosa es haber estudiado en buena escuela y tener una posición económica agradable y desconozcas el mundo real de millones de personas y otra es que la gente pobre se vuelva materia prima para tu “expresión artística” sólo porque la gente que llena las galerías les parece exótico ver a niños pobres reír, ancianos indígenas llenos de arrugas o a hijos de mojados usar una playera de los simpsons.
Una vez escuché a una reconocida persona del ámbito del cine decir mientras calificaba una foto:
“me encanta la composición, la luz, todo el cuadro es perfecto”
Se refería a la foto de una madre en una hamaca, con sus 4 hijas a la sombra de un árbol, un perro hambriento las acompañaba y un niño sin calzones jugaba con una pelota ponchada, todos hijos de un migrante que desapareció en el desierto en busca de oportunidades.
Una “composición” de un momento de la vida de gente que vive diferente a ella.
Gente normal, gente sin dinero, gente que no le es fácil la vida, gente que sobrevive, gente que a veces no come, gente que no entiende porqué los acechan los artistas, esa es gente que hace una “buena composición fotográfica”
¿Porqué?
Si la pobreza en tu mundo no exíste más que en unas fotos que te regaló un curador, no es pretexto para hacer safari humano en busca de desgracia.
Tal vez me digan que soy un ignorante y talvez un día vengan a fotografiarme a mi si logro ser lo suficientemente pobre como se necesita.
A veces me dan ganas de entrarle con todo a la fotografía pero sólo por llevar la contraria iría directamente a hacer lo contrario a lo que todos hacen a fotografiar a gente de familias acomodadas viviendo.
Una foto de hermanos ricos agarrándose a golpes en su casa de Valle, sobre un BMW rojo.
Una foto de ejecutivos aspirando coca en baños elegantes mientras sus ojos se pierden mirando hacía arriba y su puño limpia sus narices mientras una mancuernilla Boss reluce.
Fotos de esposas de ricos cogiéndose a una mujer y a un wey al mismo tiempo en su depa de Cancún mientras su perro miniatura se caga en un abrigo de piel y se coge un zapato Manolo Blahnik.
Un par de hijas de un millonario enseñando las tetas en un asiento de un lujoso antro en NY mientras se drogan y un par de negros sólo esperan violarlas en el baño.
¿Eso le parecerá arte a la gente pobre?
¿Porqué no entendemos de una puta vez que todos somos personas y ni la educación, ni el dinero nos permite usar a los que no lo tienen como “imágenes de arte”
La misma canción de Pulp en 1995 sigue sonando y ojalá la escucharan, ojalá entendieran de una puta vez.
You'll never live like common people,
you'll never do what common people do,
you'll never fail like common people,
you'll never watch your life slide out of view,
and dance and drink and screw,
because there's nothing else to do.
Sing along with the common people,
sing along and it might just get you through,
laugh along with the common people,
laugh along even though they're laughing at you,
and the stupid things that you do.
Because you think that poor is cool.
Ella desea vivir lo que vive la “gente común” por que eso es cool, eso es arte.
"I want to live like common people,
I want to do whatever common people do,
I want to sleep with common people,
I want to sleep with common people,
like you."
Nunca me he sentido en realidad un artista o crítico de arte, menos en un país donde llaman “artista” a Andrea Legarreta y donde exhibir tu arte en reforma o en el MUAC es simple cosa de conocer al dentista de Marcelo o a esas chicas trendy “curadoras de arte” yo me la curo con toda esa banda la neta.
Dentro de nuestro propio surrealismo y nuestra cegera y memoria de corto plazo, cuando salimos del país sentimos que somos lo suficientemente cosmopolitas como para apreciar el arte y porqué no? Hacer arte.
He aquí tres testimonios que me han dicho al menos 20 personas diferentes, todos practican el mismo camino al “arte”
“Estoy haciendo una peli goe es mi primer corto, trata de la vida de un Judicial y estamos tirando en pura locación real goe, ya sabes barrios acá bien under desos que ni sabías que exísten y así goe”
“Pues mira broder he andado ocupado con mi guión, estoy tratando de sentir a los personajes ¿si sabes? Como es una historia de una niña del West hills y un naco de tacubaya, pues tengo que ser original y me he metido en barrios acá, obvio voy con seguridad y sin nave acá para hacer bien la investigación de campo”
y uno de los más recurrentes…
“Ando bien metido en esto de la foto, cada que voy a NY me doy un par de lentes en la tienda esa de los judíos ¿sabes cuál no? Ya tengo todo montado en mi depa
con eso de que mi chava se mudó pues ya tengo todo un estudio Pro y he andado viajando en pueblos bien lejanos y barrios bien ocultos recogiendo imágenes, seguro voy a exponer pronto”
Sé que algunos de mis amigos se sentirán identificados con estos testimonios pero el tema es que no sólo tu me lo has dicho, es el discurso de todos los que caminan por el sendero del “arte”
Pero yo me pregunto.
¿Hace una foto más artística el hecho de que el modelo sea un niño de la calle en condiciones de abandono?
¿Qué tiene de bonito documentar la vida de la pobre gente que vive en vagones de tren porque no tiene a dónde ir?
¿Qué fascinación tienen los “artistas” por los indígenas, los pobres, los ancianos, sus casas cayéndose a pedazos, las caras de sus niños con lagañas y mordisqueando un pan duro?
¿Realmente el arte necesita la pobreza para vivir?
Una cosa es haber estudiado en buena escuela y tener una posición económica agradable y desconozcas el mundo real de millones de personas y otra es que la gente pobre se vuelva materia prima para tu “expresión artística” sólo porque la gente que llena las galerías les parece exótico ver a niños pobres reír, ancianos indígenas llenos de arrugas o a hijos de mojados usar una playera de los simpsons.
Una vez escuché a una reconocida persona del ámbito del cine decir mientras calificaba una foto:
“me encanta la composición, la luz, todo el cuadro es perfecto”
Se refería a la foto de una madre en una hamaca, con sus 4 hijas a la sombra de un árbol, un perro hambriento las acompañaba y un niño sin calzones jugaba con una pelota ponchada, todos hijos de un migrante que desapareció en el desierto en busca de oportunidades.
Una “composición” de un momento de la vida de gente que vive diferente a ella.
Gente normal, gente sin dinero, gente que no le es fácil la vida, gente que sobrevive, gente que a veces no come, gente que no entiende porqué los acechan los artistas, esa es gente que hace una “buena composición fotográfica”
¿Porqué?
Si la pobreza en tu mundo no exíste más que en unas fotos que te regaló un curador, no es pretexto para hacer safari humano en busca de desgracia.
Tal vez me digan que soy un ignorante y talvez un día vengan a fotografiarme a mi si logro ser lo suficientemente pobre como se necesita.
A veces me dan ganas de entrarle con todo a la fotografía pero sólo por llevar la contraria iría directamente a hacer lo contrario a lo que todos hacen a fotografiar a gente de familias acomodadas viviendo.
Una foto de hermanos ricos agarrándose a golpes en su casa de Valle, sobre un BMW rojo.
Una foto de ejecutivos aspirando coca en baños elegantes mientras sus ojos se pierden mirando hacía arriba y su puño limpia sus narices mientras una mancuernilla Boss reluce.
Fotos de esposas de ricos cogiéndose a una mujer y a un wey al mismo tiempo en su depa de Cancún mientras su perro miniatura se caga en un abrigo de piel y se coge un zapato Manolo Blahnik.
Un par de hijas de un millonario enseñando las tetas en un asiento de un lujoso antro en NY mientras se drogan y un par de negros sólo esperan violarlas en el baño.
¿Eso le parecerá arte a la gente pobre?
¿Porqué no entendemos de una puta vez que todos somos personas y ni la educación, ni el dinero nos permite usar a los que no lo tienen como “imágenes de arte”
La misma canción de Pulp en 1995 sigue sonando y ojalá la escucharan, ojalá entendieran de una puta vez.
You'll never live like common people,
you'll never do what common people do,
you'll never fail like common people,
you'll never watch your life slide out of view,
and dance and drink and screw,
because there's nothing else to do.
Sing along with the common people,
sing along and it might just get you through,
laugh along with the common people,
laugh along even though they're laughing at you,
and the stupid things that you do.
Because you think that poor is cool.
20.9.10
Del Google Earth de Dios
El Arca de Noé y cuando Moíses abrió el mar vistos desde Google Earth en la Godbook Pro de Dios.
¿Tendrá alguna de cuándo hizo el golfo de México con una albondiga que se le cayó a la tierra?
19.9.10
Tierra de Gigantes
---------
En japón sabemos que maman a los robots gigantes porque en verdad le temen a Godzilla y a su hijo ese que se parece al Balmori, muy cabrón, así que ellos construyen el Gundam gigante talvez para que a medida de espantapájaros aleje a Godzilla y cualquier tortuga o polilla gigante que pase por ahí.
En Cincinnati tienen una figura de un Jesús levantando sus manos en señal de touchdown, talvez algún viejo fan de los tigres de Cincinnati lo creó agradeciendo su único touchdown en su existencia. Con esa escultura agradece y conmemora el milagro.
Junto al London Bridge tienen un gigante que nada en el pasto mientras se le ve un tatuaje en el lomo y el culo en spandex azul... Bueno muy su pedo si a ellos les gusta ver culos gigantes en spandex ¿no?
Blue Earht Minnesota, el Gigante Verde se levanta orgulloso de sus chicharos enlatados, ese wey me cae bien porque se ríe como una cruza de Santa Claus y Jack Sparrow, Yo ho ho.
Las mafias de Los Ángeles, mañosamente han construido una dona gigante para atraer a los policías como moscas mientras ellos malandrean libremente.
En una estación de trenes en Zurich hay unos panboleros abrazados juntos como intentando tirarse un pedo al unísono.
El Mazinger de Tarragona España, atrae al pueblo con sus patas grafiteadas a millones de tetos y ñoños, dejando a Madrid semi-vacía cada verano
El monumento al History de Michael Jackson nos recuerda porqué murió sin lana.
En Melbourne tienen el signo de peace and love con los dedos cortados como diciendo: "mueran los hippies" Aunque cierto expresidente de México le atemoriza esa imagen y la toma a título personal.
En Egypto tienen al que me parece que es Ramses III y ese si es de a devis. Pero aunque tenga similitudes el nuevo en el barrio de gigantolandia. Ese mero esta ahora parado en el zócalo con su puñal roto y su cara de mural de Zapata viendo como diciendo, "te quebro" Con motivo del bicentenario un escultor sacó un billete armando este "revolucionario bigotón" que dice representa a uno y a todos,
más idea del gobierno actual que del arte en si mismo ya que a diferencia como muchos sus compadres este gigante llamado "Coloso" no "Colosio" es un compa de bigote que sólo renta por poco tiempo la plancha del zócalo, ya era hora de tener un gigante tambor ¿no? Digo el negro que corre afuera del Martí de acapulco ni está tan grande y la cabeza de Juárez ni cuerpo tiene.
Además hay de todo en gigantolandia, cucharas gigantes, perros de globo gigantes, converse gigantes, penes gigantes y demás mamadas, aunque mi favorita sigue siendo las tetas gigantes de china.
¿Cuándo superaremos nuestro complejo de enanos?
Como admiro a los que ponen tu nombre en un grano de arroz.
En fin.
En japón sabemos que maman a los robots gigantes porque en verdad le temen a Godzilla y a su hijo ese que se parece al Balmori, muy cabrón, así que ellos construyen el Gundam gigante talvez para que a medida de espantapájaros aleje a Godzilla y cualquier tortuga o polilla gigante que pase por ahí.
En Cincinnati tienen una figura de un Jesús levantando sus manos en señal de touchdown, talvez algún viejo fan de los tigres de Cincinnati lo creó agradeciendo su único touchdown en su existencia. Con esa escultura agradece y conmemora el milagro.
Junto al London Bridge tienen un gigante que nada en el pasto mientras se le ve un tatuaje en el lomo y el culo en spandex azul... Bueno muy su pedo si a ellos les gusta ver culos gigantes en spandex ¿no?
Blue Earht Minnesota, el Gigante Verde se levanta orgulloso de sus chicharos enlatados, ese wey me cae bien porque se ríe como una cruza de Santa Claus y Jack Sparrow, Yo ho ho.
Las mafias de Los Ángeles, mañosamente han construido una dona gigante para atraer a los policías como moscas mientras ellos malandrean libremente.
En una estación de trenes en Zurich hay unos panboleros abrazados juntos como intentando tirarse un pedo al unísono.
El Mazinger de Tarragona España, atrae al pueblo con sus patas grafiteadas a millones de tetos y ñoños, dejando a Madrid semi-vacía cada verano
El monumento al History de Michael Jackson nos recuerda porqué murió sin lana.
En Melbourne tienen el signo de peace and love con los dedos cortados como diciendo: "mueran los hippies" Aunque cierto expresidente de México le atemoriza esa imagen y la toma a título personal.
En Egypto tienen al que me parece que es Ramses III y ese si es de a devis. Pero aunque tenga similitudes el nuevo en el barrio de gigantolandia. Ese mero esta ahora parado en el zócalo con su puñal roto y su cara de mural de Zapata viendo como diciendo, "te quebro" Con motivo del bicentenario un escultor sacó un billete armando este "revolucionario bigotón" que dice representa a uno y a todos,
más idea del gobierno actual que del arte en si mismo ya que a diferencia como muchos sus compadres este gigante llamado "Coloso" no "Colosio" es un compa de bigote que sólo renta por poco tiempo la plancha del zócalo, ya era hora de tener un gigante tambor ¿no? Digo el negro que corre afuera del Martí de acapulco ni está tan grande y la cabeza de Juárez ni cuerpo tiene.
Además hay de todo en gigantolandia, cucharas gigantes, perros de globo gigantes, converse gigantes, penes gigantes y demás mamadas, aunque mi favorita sigue siendo las tetas gigantes de china.
¿Cuándo superaremos nuestro complejo de enanos?
Como admiro a los que ponen tu nombre en un grano de arroz.
En fin.
8.9.10
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